【环球快播报】这4种我情商太低，一定要远离！

这4种人，情商最低！用心看完，看有没有你！

(资料图片仅供参考)

1、听不懂别人说话。你去朋友家里坐客，朋友说，时间不早了，要不留下来吃顿饭吧。你说“行”。半路上偶遇了几个同事，人家正准备去聚餐，问你一句，要不你也一起来参加吧。你说“行”行个屁啊，你以为你这叫实在吗，你这叫愚蠢的自私，因为你只在考虑你自己的感受，这样下去你会没朋友的，记住，你身边再亲近的人，对利益都是敏感的，人家就是说说而已，你如果当真了，你就是不懂事。

2、不给别人台阶下，我一朋友做了多年的汽车销售，可以说对汽车非常精通，有一个哥们想买车，就咨询了他越野车怎么样，朋友就说了越野车耗油不实用等等一些缺点，后来这哥们并没有听我这朋友的意见，还是买了个越野，结果耗油严重，后来他见到我那个卖车的朋友，就后悔的跟他说，当初就应该听你的意见，自己做事太武断啥啥的，这时我那个朋友说话了，他说，其实你没有买亏，越野确实耗点油，但样子好看啊，这就像买鞋子，有人喜欢穿运动鞋，说高跟鞋不好，可为什么很多人喜欢穿高跟鞋，因为好看啊，各有各的优点，越野够霸气，适合你，那哥们听完马上就笑容满面，能够做到在事实，已经无法改变的基础上，不说打击对方的话，不用自己的优越感践踏对方的无知，给别人一个台阶下，这就是高情商的表现。

3、经常为了跟自己无关的事和别人发生争论，与人争论，是最浪费时间和消耗精力的事情，但我们经常看到有些人，为了一些和自己毫无关系的事，互相争论半天，比如为了个某某明星，是不是劈腿了，两个互不相识的人，也在那吵半天，这事跟你俩有关系吗？你去看那些大V，基本不会和别人争论。因为和见识层次完全不同的人争论，只会证明自己的愚蠢。

4、喜欢小事上给别人添麻烦，我一亲戚就是这方面的典型，动不动就喜欢让亲戚朋友，开车送她去哪哪哪，理由是自己没车，你没车就不能自己打车吗？还经常把自己家的孩子，动不动就放到亲戚家几天，理由是自己有事，噢，别人就不用上班吗？生活中这样的人很多，明明两句话的事，他非发一堆语音给你，而且全是60秒的语音，而且表达上也乱七八糟，经常是嗯，啊，这个吧，那个吧，反正吧，60秒里面50秒都是废话。你说的是很爽，对别人就是精神摧残。

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我说的情商并不是一些人认为的“交际应酬”的能力，而是指情绪智力，或者说是一个人在情感领域的聪明程度。

这个能力并不是随着年龄的增长自然就产生的，大多数人并不擅长处理自己工作和生活上的情绪问题。也就是说，一些人在学术或社会上非常吃得开，但是情绪智力却出乎意料的低。

我教你一些方法来识别这些人和事，因为真的很难与他们保持长期的正常的人际交往。

不论你考虑与某个人做生意、结婚，还是给孩子找个家教老师，尽早发现这些情商低的迹象至关重要。如果对方非常符合这些特征，就要早做打算。

请注意他们平时会不会谈自己的感受，情商低的人拒绝谈自己的感受。也有些人想谈，只是不太擅长。他们会用模糊的或隐喻式的方法来形容他的感受，比如“我压力好大”或“我很生气”。有时会用抽象的概念来表达自己的感觉，会在潜意识里避开自己真实的感觉，比如用“我不知道怎么办了”来掩盖真实的困境。

尽管表达的方式简单了一些，总比不表达要好得多。

情商高的人在简单表达了整体情绪感受以后，还会详细描述这个感受是怎么升起的，也会表达希望事情怎么发展下去。比如“我感到难过，也有点生气，我对现在的项目进度有些失望。如果你下午有时间，我们一起完成它好吗？我会带上另一个同事来帮忙。”

因为恐惧和悲伤这些情绪会让人感觉很难过，所以很容易被人认为这些感觉是不好的，是不应该在我身上出现的。出现这种情况源自于，在他们的小时候，这些情感出现的时候往往还会伴随着大人的惩罚或嘲笑。

自己批评自己的情绪，就是低情商的表现之一。他们觉得如果感到恐惧就是不好的，自己不应该感到恐惧。如果感到悲伤了或者是哭了，就是非常可耻的。甚至自己生气了都不能原谅自己。

从长远来看，经常给自己的情绪做判断，会让自己更容易抑郁。

情商高的人会更理解自己的感觉。不舒服的情绪出现了不代表着自己是不好的。因此，当他们感到难过的时候，他们会以同情心和善良的态度对待自己。

情商低的人会把不舒服的情绪当作必须要解决的问题。也就是说，每当痛苦的情感出现的时候，他们都会想要立即摆脱它。当这种反应变成了一种习惯，大脑就会对情绪做出更灵敏更激烈的反应。这会让自己陷入一个更加痛苦的循环，情绪出现——自责——尝试摆脱——摆脱失败——情绪再出现——更自责——再尝试摆脱。

情商高的人会把各种情绪当作一个信号，而不是威胁。就像是从远方寄来了一封你不喜欢的信，然后你把快递员打了一顿，这是没有意义的。让自己摆脱痛苦情绪的最好的方法是，去经历它，验证它，而不是试图控制它。

自古至今，那些要控制情绪的人，没有一个成功的。

一个人同时经验到好几种情绪是很常见的，但是情商低的人只能留意到最强烈的那一种，就像是哪个情绪喊得声音高，哪个情绪就被主人发现了。

例如，一个人在开车的时候，突然有一辆车加塞到了前方，踩了急刹车。然后心里升起一股强烈的“疯了吧，傻B”的感觉，但是并没有意识到自己内心的慌张和害怕。

情商高的人有很高的自我意识能力，他们可以看到内心的所有情绪，包括强烈的情绪和隐藏在背后的安静的情绪。

情商低的另一个特征是，相信情绪告诉自己的一切。情绪通常会告诉我们有用的信息，比如当火警响起的时候，我们感到恐惧，我们不假思索地迅速撤离。但是情绪也经常误导我们，比如当一个人被配偶指责，或被某个人纠正错误的时候，就会感觉异常愤怒——战斗反应。

情绪能够引导人们迅速进入战斗状态或逃跑状态，这在原始部落很管用，但是并不适应现代生活。

情商高的人会认真倾听情绪要传递的信息，但是并不会盲目信任。

我们的情感并没有那么神秘——不要高估它有多复杂，也不要低估它支配一个人的力量。

情商低的人非常害怕别人存在痛苦，如果遇到这种情况，他们会无法忍耐那个环境。比如，一个人因为失恋正在哭泣，情商低的陪伴者会想办法让自己逃离这个悲伤的环境，或者想方设法让失恋者停止悲伤，他们没有办法真正去同情失恋者。所以会表现出一种“假性善良”，只是为了让自己好过一点。

另一种情况是，如果一个人非常擅长验证你的情绪，并愿意不加评判、不提供建议的情况下陪在你身边，这通常表明这个人情商很高，这种人在身边能为你提供真正的帮助。

我从来不相信那些自称一直都很幸福的人，因为他们不承认自己有悲伤、恐惧、羞愧和无聊的情感体验。一直坚持“自己永远要开心哦”的人通常情商并不高。

因为他们对自己复杂的情绪并不能清晰的分辨，所以会否认自己有不舒服的情绪。这个方法虽然在情感上并不能让自己好过一点，至少在理智上要试图说服自己“过得很好”。我曾听到一位来访者这样描述这种感觉：“只要我告诉自己要一直幸福，那么我以后一定会幸福的，我永远不会感到难过的。”这样想的人确实有点可爱的，但是我必须要把她的人格发展水平再往更早期评估一下了。

你可以尝试让自己表现出积极的态度，知道你装不下去为止。只要是个正常人，内心的各种情绪都有可能会生升起，这是完全正常的。

情商高的人会明白，情绪一定有很棒的，有很糟的，有一点好的，有一点坏的，有不好不坏的，各种各样。只要自己有足够的安全感，即使困难的情绪来了，也能接得住。

情绪容易低落的人，并不是一个坏人，也不是一个不值得被爱的人。这仅仅是一种技能的不足，我们所有人都有可能随时陷入一些情绪的陷阱。这篇文章最想表达的是，与一个人建立信任的关系之前，要清楚地了解他的长处和短处，让自己有所准备。

有些人表现出了很高的智商，也有人在社交场合八面玲珑，这都无法弥补真正的低情商为他自己所带来的痛苦生活。

心理咨询师正好就是一个与不幸的人交谈以谋生的职业，欢迎来访。

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高情商，在我们的日常生活、职场、社交等场合，往往成为一个人的加分项。

但我发现，也有不少人对情商这个词，是存在误解的，比如说：

认为一个人会说话、会拍马屁、脾气好就是高情商；

而不懂圆滑世故，说话不入耳的人就是低情商。

带着这样的错误见解，造成的结果，往往就是对一个人作出错误评判。

今天这篇文章，就想让大家更清晰、更直观的理解：真正的高情商，原来是这样的。

1、真正的高情商，绝不是哄好所有人

在工作上犯了错之后，不停地向上司道歉。

别人已经忘了这个事情了，你还在耿耿于怀。

在犯了错之后，诚恳地端正自己的态度，向背锅的领导道歉。

其实，只要别人看到你意识到自己的错误，基本上这事就过去了。

情商高的人，能够妥善处理好这种愧疚的情绪，不会发生反复道歉这种事来。

我认为的拥有高情商的人，是分为4部分递进的。

1、感知自己的情绪；

2、能够自己消化负面情绪，不在不合适的场合表达负面情绪；

3、懂得把负面情绪转化为正面情绪；

4、并把这种正面的、积极的情绪输出给别人的人。

低情商的人往往吝啬于称赞他人。

而高情商的人懂得时常赞美别人，是输出正面情绪的行为之一。

当上司因工作错误骂了你，情商一般的人可能已经开始慌了，觉得十分害怕，觉得自己肯定要被炒了。

每天诚惶诚恐地上班，逮着一个机会就向上司道歉。

这是没有办法消化负面情绪的表现。

而情商高的人，在老板当面批评他时，不会出现心理崩溃，从而生气怼回老板或当场大哭这种情况。

这就是把负面情绪在不合适的场合表达出来的情况。

他们知道生气并不能解决问题，把部分负面情绪转化为积极反应了。

能做到第2步的已经算是高情商之人了，做到3、4步的话，情商简直超越90%的人。

2、真正的高情商绝不是圆滑世故

而是懂得顺势而为

当你有事相求于别人，找他谈话时，记住别说太多客套的漂亮话。

比如你因公司搞活动项目的原因，需要向半年没联系的前同事借10个无线麦克风。很多人以为拿着点东西，一过来就使劲夸同事，说上不少漂亮话：

小林好久没见，可想你了。买了点水果带过来给你。

以为这样就能得到别人的帮忙。

孰不知，说这种看似“高情商”的话，反而过快暴露了自己的目的。

一开始就表明来意，无形中增加了对方的压力，让同事下意识防着你。

高情商的做法应该是（重要的是第2、3、5步）：

1、带点礼物，表现出探望的意愿

——去同事家。

2、跟旧同事寒暄闲聊一番，一开始不说明来意

——“现在的项目是越来越难做了。”

3、提起往日的事情，增加回忆里的感情

——“以前和你一起做项目时，我也经常有很多问题问你，不过小林你都是挺耐心教我的。经常公司没人了，就剩我们俩了哈哈。”

4、说起在现公司的日子，铺垫后面的请求

——“我离职之后，就去了我叔叔的公司混日子，竟然还让我当上了副经理。不过现在公司的生意不好做，很多时候经费都不能报销。”

5、临别前，无意间提起正事，不给对方增加压力

——“没什么事我就不打扰您了，先回去了。哎对了，我们公司正筹备活动项目呢，你们这边有那种无线麦克风吗？”

这样既不会给别人造成压力，也能表现出自己的诚意。确实是有叙旧的想法，但最好能顺便问一下事情。

懂得顺势而为，才能够不动声色地让别人舒服。

表面上的圆滑世故，只是一般的情商。

真正的高情商，反而会让大家发自内心地认为你温暖善良。

3、情商高的人

懂得分批次偿还人情

情商高的人，能够角度刁钻地建立一段关系。

对于人情，大家都会有一种“人情很贵，谨慎消费”的想法。

但是真正高情商的人，是能够通过人情，角度刁钻地去建立、增进、维护一段关系。

情商高的人，懂得分批次偿还人情，以此来搭建一段关系。

如果你要请对方吃饭，记得不要一次性请500块的西餐，而是每次请吃100块的自助/任意一间餐厅。

就像《三十而已》里，王漫妮和顾佳之间的友谊开始于一只高档包包。

还记得顾佳为了进入上流太太圈而背的那款包包吗？

其实这款包包就是通过王漫妮之手得到的，顾佳为了得到这款包包，通过钟晓芹的介绍认识了王漫妮。

王漫妮因钟晓芹的人情，费了一定精力，还联系上以前的同事说尽了好话，才帮顾佳找到了那款高档包包。

顾佳因此欠下了王漫妮人情，为了帮王漫妮以前的同事提升业绩，常常联系王漫妮。

两人一来二去的，最终就成为了朋友。

所以说不要害怕拖欠对方人情，分批次偿还人情，也是一种高情商的处世之道。

很多人在别人帮完你事之后，都会选择请对方吃饭以表感谢。

但如果你想和对方成为朋友，真正的做法是学会拖欠人情，这样双方都有了互相交流的理由。

4、情商高的人，不会锋芒毕露

真正的高情商=说话低半度。

一个英语渣渣向英语过了八级的人请教，“听说你八级过了，好厉害学霸。”

学霸说：“还好，本专业是英语，所以八级对英语专业的学生来说比较容易过。”

情商高的人，生活中肯定也不会是一个锋芒毕露的人。

学会谦虚地说话，不然再亲近的朋友也会嫉妒你比他过得好。

平时生活能够学会卖惨，拉近与大家的距离。

高情商的人知道：

他在工作能力和学习成绩上已经尽显锋芒了，私底下做人反而要谦和友善，这样才不会树大招风。

一个喜欢读书的人，通常活得比较通透，为人也会更加谦虚低调。

5、真正情商高的人

小事上糊涂、大事上精明

真正情商高的人，能够在小事上糊涂，在大事上精明。

广结人缘。以不牺牲自己利益的前提下，平时能帮小忙的时候，就帮点小忙。

让你带点小零食或者物品时，也可以带一下。能够让你结交好人缘。

给别人带饭、零食时，这些小钱可以不用收。

既可以表示你大方，又能提高他人请求你帮忙时的成本。

既立了好形象，又避免了再次帮忙的麻烦。

一个高情商的人，看到好的回答，愿意花0.1s点赞。

因为Ta知道，即使牺牲了时间，但能让自己以后看到更多优质的回答。

在小事上牺牲点利益，能换取在大事上更大的利益。这才是真正的情商。

6、写在最后

高情商的为人处世，是为了更方便地生活，而不是作为赖以生存的工具。

比起那些复杂的套路，让别人觉得你为人真诚善良，反而是最高的情商。

即使直接一点，对方也会感受到你是站在他的角度考虑的，并不会让别人觉得下不来台。

如果你也认同，点个“在看”，一起成为一个真正的高情商的人。

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1、不会对不了解的人和事

随意评判、指手画脚

某知名主持人，采访了几个农村留守儿童时聊到了伙食问题。

主持人：“你们平常吃什么？”小朋友：“青菜。”

主持人：“会有肉吃吗？”小朋友：“不常吃。”

主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”小朋友：“…因为没有钱。”

在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全，甚至对别人评头论足，从不考虑对方的感受：

你买辆车，他们会说，这车这么便宜还一堆毛病，你为什么要买；你节省一些，他们说你怎么这么抠……这样做，就是伤害了别人还不自知。

电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒：

因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。

2、不会在言语上分毫必争

为什么有些人的人际关系很差，被贴上“低情商”的标签呢？有一个比较重要的原因，就是他们喜欢逞口舌之快，始终要在言语上胜过别人，不让分毫。

千万不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭，总有一方是非常强势且好战的，没理争三分，得理不饶人。很多关系的破裂，就是这么开始的。

也千万不要在说不通的事情上浪费时间。总有那么一部分人，觉得只要自己没见过，便等于世界上没有，你说有，我便要和你争出个是非对错来。和这些人纠缠下去，没必要。层次不同，不必硬聊。

情商高的人，真正高明的地方在于他们比较理智，懂得权衡利弊，在说话做事时能把握好分寸和尺度，可以做到见机行事。

3、说话有分寸

不乱开别人的玩笑

爱默生说：

所有的玩笑都有边界。曾有人总结出朋友之间的玩笑有三条红线：

人与人之间讲究的是出言有尺，嬉闹有度。

真正会说话、情商高的人不在于他如何巧舌如簧，而在于他懂得设身处地，把话说到别人的心坎里面。幽默但不逾矩，让人感觉心情舒畅。因为他们知道，乱开别人的玩笑，失格的是自己。

4、善倾听，让人相处舒服

卡耐基曾在《人性的弱点》里讲过一件事。

一次，他在纽约出版商格利伯的宴会上，遇见一位著名的植物学家。

期间，几乎只有卡耐基认真且耐心地，静听植物学家关于室内的花园如何盛开的事实，两个人谈了数小时之久。

当这位植物学家要跟客人道别时，他对卡耐基说了很多溢美之词，夸他很有趣，富有感染力。

其实，在人际关系中，我们遇到的大多数麻烦，并不是我们不会“说”，是我们不会“听”。

有时，你说得越多，对方越听不进去，甚至越反感。

没人愿意跟一个只想去表现自己的人交流，但大多数人都愿意，跟对自己感兴趣的人交朋友。

善于倾听，真的是一种大智慧。

5、懂示弱，已到凌云仍虚心

有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有竞争与攀比。

中国有句古话，木秀于林，风必摧之。太张扬，往往容易遭致恶果。

所以，越聪明的人，越懂得示弱，也越懂得低调，才能免遭嫉妒与中伤。

美国国父富兰克林，年轻时去拜访一位德高望重的老前辈。那时他年轻气盛，挺胸抬头迈着大步，一进门，头就狠狠地撞在门框上。

出来迎接他的前辈看到他这副样子，笑着说：“很痛吧！可是，这将是你今天访问我的最大收获！”

古人说：地低为海，人低为王。

一味地争强好胜，其实是在为自己积累敌人。放低姿态，才能真正得到别人的尊重与欣赏。毕竟，没有人会喜欢与趾高气昂，高高在上的人相处。

6、善良，是最高级的情商

说到高情商，人们往往与处事圆滑，八面玲珑联系起来，其实最高的情商不是心机，而是替别人着想的善意。

《红楼梦》里，薛宝钗周到妥帖，特别懂人情世故，几百人的贾府，上上下下几乎“零差评”，不可谓情商不高。

但是，真正喜欢她的人并不多，因为她的高情商，总带着心机和城府，让人不踏实。

所有的高情商，最终拼的是人品。

高情商的人，心有善念，真心相待；也懂得坚守底线，有所坚持；懂得将自己的好，给配得上的人。

最终我们会慢慢明白，人与人相处的真正智慧是——心里始终装着别人。

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情商高的人，都懂得如何好好说话。因为语言常常具有着，比行为更强大的力量。

这一点，金句制造机王尔德深有感触：

“会做事的人非常多，可会说话的人却少得可怜。足见说话是两者之中最困难的，也是最重要的。”

会说话很重要，是我4岁的时候，就开始懂得的道理。

当时有一个叔叔来我家玩，吃饭的时候随口问了我一个问题：“你是更喜欢爸爸，还是更喜欢妈妈？”

一桌子的人都转过头，用期待的眼神注视着我。

不知道该怎么回答，我茫然失措，赶忙扔下筷子，躲到房间里看电视去了。

生活中这样的「坑」很多，很多人也常为人际交往感到头疼。

而总有些人，可以用一句好的回答，让气氛从冰点，马上火热起来；用一句应景得体的话，让所有人都感到极度舒适。

来救你了！想成为一个高情商的人，其实可以很容易。

高情商的表现，都藏在生活的这些细节里。

01

不否定对方的夸奖

女友：“你昨晚太厉害了！”一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“那是，不然怎么配得上你呀～”

爸妈：“最近考试成绩不错哈！”一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“可不是，看看是谁家的儿子。”

同事：“你今天穿的裙子好漂亮啊。”一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“是吗？谢谢，你的大地色眼影也很不错哦。”

朋友：“你家小孩真懂事！”一般回答：“没啦，还行吧。”

教科书式：“是吗？你家孩子也挺乖的呀！有空带来跟我家小孩一起玩！”

面对别人的夸奖，多数人通常会条件反射地谦虚。

这其实也没错，只是「别人不会感到明显的回馈」，好不容易酝酿的话题，就这样结束了？

高情商人士「不否认对方的夸奖」，善于使用共情力，用肯定或反问句式，接过对方的话。

然后顺着这个话题，反夸对方一把，这样就很容易打开话匣，双方达到一个满意的氛围。

02

会站在对方的利益点说话

在家带了一天娃的妻子，看到丈夫慢悠悠地回家，没好气地说：“赶紧去做饭吧，今天伺候小孩腰都累坏了！”

丈夫听了一肚子火：“我上了一整天班，比你还累呢！”

妻子委屈：“孩子闹腾了一天，一点都不省心。”

丈夫回怼：“今天遇到个难缠的客户，我都快被气疯了。”

一来二去，夫妻俩都在述说自己的难处。直到天黑，才发现晚餐都没做；两个人都没有错，可是被忽略的孩子，开始哇哇大哭……

很多冲突都源于一方的主观情绪化表达，也许初衷只是想让对方知道“我今天有点累，我需要你”，但最后却变成宣泄情绪，两个人反而更累了。

现在把场景还原一次，看高情商人群是怎么解决问题的：

丈夫回家，带了一天娃的妻子，想让丈夫帮忙做饭。

高情商的妻子会说：“你回来啦？我买了你最爱吃的小龙虾，但我厨艺有限，你做的麻辣小龙虾更好吃，今天的晚餐就交给你啦！也算是奖励一下带了一天宝宝的我吧！”

兴高采烈的丈夫：“真的吗？就馋这一口！今天看我的。不过好久没有一起做饭了，我们一起去虾线吧。”

要让别人接受自己的观点，少用命令口吻，少做情绪宣泄；多去陈述事实而不是主观判断，站在对方的利益点说话，把想让他做的事，变成他自己乐意的、想要的。

管理好自己的情绪，不要让它冲出来，成为伤人的野兽。

强迫，从来不能解决问题，只会堆积问题。

03

在公共场合能淡定圆场

《向往的生活》是国内爆火的一档真人秀，按照惯例每个明星都会帮忙干农活。

有一次陈赫作为嘉宾，来了后，黄磊让他摘玉米，他说自己紫外线过敏；让他劈柴，他说自己腰不好。

在外界看来，好像陈赫在偷懒，故意让黄磊难堪，而何炅突然问他：“昨晚拍戏到几点？”

陈赫：“凌晨5点。”

大家这才理解陈赫，原来是昨晚拍戏太过劳累才这样。大家都公认何炅高情商，这离不开他高超的临场应变和缓解气氛的能力。

你看，这就是高情商说话的力量。

一两句话，就把原本尴尬的场面挽救回来。

再举个生活中的例子：

参加实习时，有次大老板过来视察，请技术部的同事吃饭，期间大老板举着酒杯来到我们这桌，所有人都举起酒杯，一个同事却突然说：“抱歉，我不喝！”

当下所有人都鸦雀无声，连大老板都没想到会出这种状况。

就在这时，经理站起来，露出招牌式笑容，不疾不徐地对大老板说：

“李总，这是我们分公司的临时司机，待会还要负责送同事回家呢，所有人都能喝，唯独他不能呀。”

同桌的同事都心照不宣，纷纷附和。

大老板听了，笑了笑：“哦！我说怎么回事，那就不勉强你啦……”

你看，会说话的人总能在关键时刻表现突出，用一两句话就能帮别人化解危机。

语言是一门高情商技术，想要说好话，离不开对生活和他人细致入微的观察和感悟。

04

说话有「边界感」

每次回老家，邻居大妈就会「热情」地过来串门。

刚开始只是简单的问候，后面就变成猛烈进攻了，完全招架不住。

“XX，现在工资多少呢？听说深圳消费高，每月两万才适合在那发展，你应该也有吧？”

“怎么没带个女朋友过来？跟你一样大的XX儿子都会打酱油了，差不多的就谈了，要求别太高。”

我：“……”

在生活中，我们会遇到类似这样的人，和你热情聊天，但说着说着话题就跑偏了。

从刚开始的“吃饭没？”“放假没？”变成“一个月工资多少？”“有对象没？”、甚至“一个月几次”……

这就是典型的说话没有边界感的人。

与人聊天，要清楚你跟他之间的关系，到何种程度。保持一个最合适的「安全距离」，不会打扰侵犯对方，也更容易赢得对方的好感。

就像叔本华说的：

“人就像寒冬里的刺猬，靠得太近会觉得刺痛彼此，离得太远又会感到寒冷。”

05

对不了解的事，不随意做出评判

某知名主持人，采访了几个农村留守儿童。这些孩子成绩优异，但家庭贫困，期间聊到了伙食问题。

主持人：“你们平常吃什么？”

小朋友：“青菜。”

主持人：“会有肉吃吗？”

小朋友：“不常吃。”

主持人：“为什么不吃肉呢？肉不好吃吗？肉容易坏吗？还是有其它原因？”

小朋友：“……因为没有钱。”

主持人没有了解清楚，贸然提问，导致场面很尴尬。

女孩的前男友来复合，被拒绝后请来女孩的闺蜜当说客，闺蜜对女孩说：“XX人还不错，你怎么忍心拒绝他？”

在现实中，还有很多这样的情况发生，在没有清楚真相的情况下，就以偏概全。

给别人下定论贴标签，这样做，相当于伤害别人还不自知。

而且，有时你永远都想不到，一个穿拖鞋出门的人，有可能是个千万富翁；你也想不到一个外表光鲜亮丽的人，是个背负着巨债的穷光蛋。

电影《了不起的盖茨比》中，有这样一句话，可以作为最好的提醒：

“每当你觉得想要批评什么人的时候，你要记住并不是所有人都有你拥有的优势。”

因为，真正高情商的人，懂得体谅别人的不易，不会随意去评判一个人。

即使是为朋友好，也不会直接开门见山，而是用委婉的方式，在不「冒犯」对方的情况下去表达。

06

能站在他人的立场思考

有个朋友A在一家公司当领导，有一次公司员工聚会，散场时有个刚来两天的实习生C跟朋友顺路，于是上了朋友的车。

当时朋友车上还有跟自己关系很好的B，但朋友没有因为和B聊天，而忽视了C。

一上车，他第一句话就让C破冰：“听说你是XX大学毕业的？”

得到回应后，朋友把话题抛给B：“你不是XX大学的吗？你们是师兄弟啊。”

于是，C打开心扉和大家聊了起来。

高情商的人，会用同理心去感知对方的处境，了解新人在陌生圈子中的尴尬，会轻松运用语言技巧，自然地帮对方融入新环境。

07

能运用情绪控制场面

有个朋友是出了名的好好先生，认识他8年，从未见过他在公众场合发脾气。

有一次几个朋友在一起吃饭，他却直接和其中一人杠起来，说话音量比平常提升了十倍，尺度也比之前大了不少，着实把我们吓了一跳。他这是吃火药了？

不过也就只有这次，朋友便恢复往日的好好先生。

后来实在忍不住去问他，朋友说，在餐桌上骂的那个人是个老赖，欠了自己很多钱，屡次要债不还，只能出此计策。

更让我佩服的是，换做一般人，面对欠钱不还的人是真的生气；然而他生气是做给那人看的，内心还是波澜不惊，当然，最后也拿到钱了。

他补充说：“人生气时的智商为零，生气解决不了任何问题。”

能反过来驾驭情绪，而不是成为情绪的奴隶，并通过正确发挥情绪来达成目的，说的大概就是这位朋友。

很多人误解了高情商的意思，认为做事圆滑，不发脾气就是高情商，其实并非如此。

真正的高情商是懂得自如运用情绪，用最小的代价，换得最大回报的行为。

写在最后

这些生活场景里，高情商的人都做好了一件事——心里始终装着别人。

坚持这一点，我们可以慢慢明白，人与人相处的真正智慧。

不要停止人际关系的修炼，「好好说话」这四个字里，藏着你一生的好运。

最后，分享给大家我很喜欢的一句话：

“我们好好说话，不是为了得到什么，而是为了不失去在意的人和事。”